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Lo Que Dejé De Hacer Por Culpa Del Email


Os doy las gracias por todas las cadenas de e-mail que me habéis mandado durante todo este tiempo. Las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas y a los que me las enviaron…

  • Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hará creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
  • Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme de que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y de que además me oxida el miembro y la ropa interior.
  • Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el trasero con una jeringuilla infectada de SIDA.
  • Apesto, huelo como un cerdo porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas y destruyen la capa de ozono.
  • No dejo el coche en los parkings ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume, para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
  • Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y o yo qué sé cosas más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y al búnker secreto del Sadam.
  • Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas bobadas más.
  • Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
  • Tampoco fui más a Mc Donalds para no meterme hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
  • Tampoco hago más el amor por miedo a contagiarme algo.
  • Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la orina de los ratones.
  •  Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me insinue, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo en la habitación del motel.
  • Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara nada más retirara el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
  • Gasté más de 500 € en la limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenviaban a mí también, y la mitad de aquellos reenvíos estaban infectados.
  • Doné unos 1.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morir unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
  • Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de sed.
  • Esperé durante semanas como un tonto la llegada de mi correo con los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Telefónica me terminó de rematar con una factura de 1.000 € por uso de internet para mandarlos.
  • El prometido viaje a Cancún con todo pagado tampoco llegó.
  • No recibí el 1.000.000 de €, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana de sexo con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
  • Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me pueden enviar a Guantánamo.

A pesar de todo descubrí, eso sí, que todos mis problemas y males son por culpa de alguna puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.

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Categorías:General, Humor
  1. Jonathan
    15 septiembre, 2008 en 17:52

    cadena que no es cadena

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